sábado, 10 de febrero de 2018

     

       MATEMÀTIQUES

              El 2 de març de 1986, en Cesc i la Merche van tenir el seu primer fill. Era un nen, i li van posar de nom Granollers.
      En Granollers Galceran Hernández, que així era el seu nom complet, va destacar des de molt petit pel seu domini extraordinari de les matemàtiques.
      Tant era així, que ben aviat va acumular innombrables premis, mencions, condecoracions, invitacions, i beques.
      Als nou anys d'edat ja havia recorregut pràcticament tot el món de dalt a baix, i d'esquerra a dreta; impartia cursos, classes, donava conferències, solucionava problemes insolucionables, inventava teoremes fins aquell moment mai inventats. Era un geni. Sens dubte, un geni com pocs han existit.
      I de sobte, un dia, a Albacete (sí, no a Tokyo, o a Los Angeles, o a Moscow, o a Milano... a Albacete), va veure l'Emília.
      I llavors sí, tot va canviar: 2+2 ja no eren només 4, podien ser 25, 43, o l'arrel quadrada de 28,51; li era absolutament igual, l'únic que volia era estar amb l'Emília.

      A l'última conferència que va celebrar, res del que va dir tenia cap sentit, i la fórmules que va explicar eren absolutament improvisades, sense cap ni peus. Però, provenint de la seva boca, l'eminència màxima en el món matemàtic, ningú no va posar en dubte res ni per un instant; pensant que si no ho entenien era, clar, per que no podien arribar allà on només en Granollers arribava.
      Van passar molts mesos fins que un humil doctor matemàtic va tenir el valor d'assegurar que tot allò que aquell marrec havia dit a la seva última conferència (que com ja sabeu, tenia lloc a Albacete), era no solament mentira, sinó que no era ni això; era un absolut absurd grapat de dades sense cap, cap ni un sentit.
      I això semblava, la veritat, fins i tot per en Granollers; que li era igual, i que havia dit el que havia dit com podria haver recitat la carta de qualsevol restaurant o començar a llegir un llibre pel final; és igual, qualsevol cosa.

     I mentre, en Granollers, i la seva estimada Emília, xuclaven sengles pinyes colades, a l'ombra de qualsevol palmera de qualsevol platja de qualsevol illa caribenya.
     I de sobte, en Granollers s'ennuega, i comença a estossegar, i la pinya colada banya l'Emília, i quasi s'ofega el noi, per que se’n adona compte de que quines coses té el subconscient, doncs el que va dir a la conferència sí tenia sentit, tot el sentit del món.
     Marxa corrents sense dir res. I l'Emília, que no ho entén, però que, en realitat, li és igual, es demana una altra pinya colada, i continua jaient.
      Un cop a l'habitació del hotel, en Granollers demana que li portin una pissarra molt gran, i molt de guix, i que ningú no el molesti, sense cap pretexta, al menys durant les 48 hores següents.
       No vol ni menjar ni beure, només que el deixin en pau. Arrenca els cables telefònics, desendolla la tele i aixafa el comandament a distància d'una trepitjada, no fos cas que si li ocorres engegar-la en un moment de debilitat.
       Quan ja ho té tot, tanca amb clau, i guix a la mà comença a escriure.
       Al principi res té sentit; escriu i escriu, i intenta recordar tot el que va dir a la conferència, tot el que va dir a partir del moment en que va veure l'Emília: ella el mirava, i ell mirava l'Emília, i parlava i parlava i ja no sabia què deia, i seguia parlant.
Xifres, símbols, ho comença a apuntar tot; se’n recorda de tot pràcticament el que va anar dient, quasi en el mateix ordre; i de sobte, dóna amb la clau: apareix el 7, i aquí ja ho entén tot.
       Tot és una trampa.

       Marxa corrents de l'habitació buscant l'Emília. Però l'Emília ja no hi és. No hi ha ningú. Està sol a l'hotel. L'han caçat, ja el tenen; el volien i se’l enduran. Potser per bé, potser per mal. Però se'l volen emportar. Ja els veu venir, són estranys, uns d'ells és l'Emília, no hi ha dubte (què diferent, pensa, sense faldilla i amb aquest nas tan llarg. Té dues antenes també, no li queden malament, pensa. Però li agradava més l'Emília. En fi...).
       Li parlen en un perfecte català, són de no sé quina galàxia, i que han de marxar, i que els ha d'ajudar, tan si vol com si no.
      En Granollers, no és que no vulgui, li és igual, la veritat, però pensa que també li podien haver demanat, sense més; perquè tanta parafernàlia, si a la fi els hi hauria dit que sí igualment.
      Doncs per que ell la veritat no la sap, -li diuen.
      Per que ell no és com ells, -li diuen-, (això ho té bastant clar en Granollers, al menys fins el moment); però és que tampoc és humà, en realitat.
       En Granollers es comença a mosquejar; normal.
       Què vol dir que ell no és humà? I ara! Si fins i tot es diu Granollers; que es pot ser més humà?!
       Que no, noi! Que ell és un robot, que ho senten, però que no li podien haver dit fins ara. Coses d'estats, de secrets, i tot això.
       Osties, quin mosqueig!! Els hauria matat a tots a aquell moment, en Granollers (JP6, segons ells), començant per l'Emília, que feia veure com si tot allò no li anés ni li vingués. (L'Emília, on anava amb aquell nas tan llarg? Mare meva!!).

       Surt corrents, no ho pot evitar, però surt corrents. Si el volen el tindran que enxampar. Les probabilitats de que ho facin són altes -en un moment ho té calculat això en Granollers-, però no infinites; així que li queda una esperança i segueix corrents... tant que quan se’n adona ja no sap ni on es, i quan mira enrere veu que no hi ha ningú, i que és a un port, sol, corrents sol i al davant hi té un gran penya-segat, al que s'hi acosta mentre corre tot mirant enrere... i vola, vola, obre les ales i vola, i pensa que què coi fot ell tenint ales, però se’n va volant.
      - Què guapo, com mola volar!!

lunes, 22 de agosto de 2011

1Kg. de tomates.

- Buenas, quisiera este kg. de tomates...
- Muy bien, alguna cosa más?...
- No, gracias, qué le debo?
- 70 cénts. de euro, por favor.
- Sólo!! Tan barato!! Esto al menos debería costarme 1,50...
- Bueno, es que aquí cuesta 70 cénts. el kg. de tomates...
- Demasiado barato, yo no puedo pagar ese precio... Así que hagame el favor de cobrame 1,50, como mínimo...
- A ver, señor, estos tomates me los trae mi primo, que tiene un huerto, no hay intermediarios, y usted tiene unos tomates de una muy aceptable calidad, a un precio nada abusivo...
- Sí, pero...
- Ahora, si lo que usted quiere es pagar más... aquí al lado en los grandes almacenes, en la sección frutería, por los mismos tomates, no, mucho peores, le cobraran seguramente el doble...
- Mire, yo no quiero esos tomates, yo quiero estos tomates... y no estoy dispuesto a pagar menos de 1,50 por ellos... hágaselo como quiera...
- Vale, muy bien... pero que conste que esto no se va convertir en costumbre... traiga, que se los vuelvo a pesar... a ver, son... sí, 1,54...
- Bien, ahora sí... esto ya me gusta más... aquí tiene, 1,55...
- Muy, bien, señor... Buenas tardes...
- Oiga, la vuelta!! Que me sobra un céntimo...

viernes, 15 de julio de 2011

JAMÓN SERRANO


Esta mañana, como muchos otros días, aunque no todos (hay que ahorrar), he ido a desayunar a un bar cercano de donde trabajo, en la media hora habitual que nos toca cada día para ello.
El "bocata del día" normalmente está bueno, y sale más barato, pues por un precio razonable (que no voy ahora a mencionar) tienes el susodicho bocata, más la bebida, más el café. Hasta ahí, bien.
Como cada vez que acudo allí a desayunar, busco entre el montón de ellos, algún periodico (si puede ser del dia) para hojear y leer un poquito... Normal, nada, todo, como siempre... Hoy, por suerte, he podido coger el del dia, y así que mientras espero que me traigan mi desayuno, pues nada, a hojear...
Llegan las olivas (detalle de la casa), y la fanta de naranja... y yo ya estoy viendo la portada del periódico: La foto de un niño africano malnutrido, y el titular que anuncia que "10 millones de personas pueden morir en África, a causa de la peor sequía de los últimos 60 años". Yo, mientrastanto, pico mis olivas, que están buenísimas, y bebo de mi fanta de naranja, con hielo, fresquita...
Me quedo mirando esa foto, noto que las lágrimas empiezan a acudir a mis ojos, y la mano del camarero aparece entonces plantándome delante de la cara el fabuloso bocata de lacón (hoy, bocadillo del dia), pan con tomate, por supuesto... buenísimo.
Evidentemente, pienso lo que todos, lo lógico: "Qué contraste, yo aquí, disfrutando de la comida, y delante la foto de este niño que no tiene prácticamente ni un sorbo de agua que llevarse a la boca"
Me detengo un momento, aunque le doy mordiscos a mi bocata, tengo hambre, y sé que yo no tengo la culpa de lo que estoy viendo y leyendo en el periódico (¿no la tengo?), y esto es lo que veo... Las camareras están preparando ya las mesas para servir el menú del mediodía (yo suelo desayunar bastante tarde)... la gente se sentará, tendrá varios platos para elegir, de quejará de si su bistec está poco o muy hecho, dudará de si quiere como guarnición patatas fritas o ensalada (yo acostumbro a pedir ensalada, por lo sano, aunque las patatas están muy buenas), en la tele, mientras, en un programa de estos matutinos, donde hay de todo, hablan de que si determinados alimentos son favorables para curar el cáncer de colon, e inmediatamente después salen no sé parejas de famosos muy bien vestidos, morenos y elegantes, de los que nos informan de no se que chorradas de que pasaran el verano no sé donde, si aquí o allí, pobres... luego, los grandes festivales de rock (a mi me encanta el rock), luego no sé qué, y todo es dinero, dinero, dinero... El bocata de lacón está bueno, las olivas también, mucho, y la fanta de naranja muy fresquita... Encima de mi cabeza, cuelgan decenas de jamones serranos, curados, de Soria, de no sé donde, buenísimos, aceitosos... En el bar también los venden, así como mucha variedad de embutidos, de diferentes procedencias españolas, y aceite de oliva de Jaén, etc, etc...
Mientras, alguién se queja en una mesa de al lado, de que si no tiene cobertura en el móvil, y otro habla de que este año no podrá ir a no se donde de viaje de vacaciones, por la crisis, ya se sabe... y otro de que... en fín...
El niño me mira desde la foto del periódico, a 10 cms. de lo que queda, poco ya, de mi bocata de lacón, a apenas 1 metro y medio de un imponente jamón serrano, que cuelga a escasos cms. por encima de mi cabeza... Yo me levanto, dejo el periódico en su sitio (el sitio de los periódicos), pago mi desayuno y me marcho, a seguir trabajando... Alguién me puede explicar qué es lo que está pasando aquí?...
(Y que conste que escribo esto mientras estoy picando unos cacahuetes buenísimos, y bebiendome una cerveza bien fresquita) :(

sábado, 11 de junio de 2011

Su Majestad es-coja...


Cuenta la leyenda... una anécdota que aconteció muchos años ha, y que tiene como protagonista a Don Francisco de Quevedo, fámoso personaje, que destacaba, entre otras cosas, a parte de sus quehaceres literarios, por su sentido del humor y su sarcasmo...
La cuestión es que, la corte real a la que el pertenecía (pues por esos tiempos tengo entendido que la poesía era cosa del disfrute de los nobles), era ni más ni menos que la de la reina Isabel "La Católica"... que al parecer, no estaba muy "católica" del todo, y, entre otras cosas, cojeaba un poquito.
Tal cosa era tema tabú, y nadie se atrevía a comentar ni a hacer ningún tipo de alusión al tema, por temor a ser castigado por la reina, que no consentía pues que nada ni nadie le recordaran que tenía aquel pequeño "defectillo" en el andar.
El Sr. Quevedo, que se ve que tenía un par, propuso en una ocasión el siguiente reto:  Aseguró que el sería capaz de decirle a la Reina, en su propia cara, que esta era coja... pero no una vez, no, sino DOS...
Evidentemente, nadie podía creer que esto fuera posible, al menos, no sin recibir inmediatamente después un solemne castigo, que no creian que el Sr. Quevedo deseara...
Pero Don Francisco de Quevedo aseguró que esto era posible, y cito a los presentes para el dia siguiente, que nada más y nada menos era el dia del aniversario de su alteza, momento en que leería unos nuevos poemas ante la reina, y llevaría a cabo también el tan atrevido acto que se había propuesto...
Así que el dia siguiente llegó, y estando ya todo el mundo reunido ante la reina, esperando a que Don Francisco de Quevedo llegara para recitar sus poemas, este se presentó, y lo primero que hizo fue ordenar que dos sirvientes depositaran, a modo de regalo para su reina, dos enormes ramos de flores, uno de claveles, y otro de rosas, a ambos lados del trono de su majestad.
Francisco de Quevedo, con toda solemnidad procedió:
       - En este dia tan señalado, su majestad, humildemente me propongo colmar mi deseo de halagaros, con estos hermosos ramos de flores... Pero me preguntaba, alteza, cuál de los dos sería más de su agrado... y no encontré respuesta.  Así que... "Entre el clavel y la rosa, Su Majestad es-coja... entre la rosa y el clavel, es-coja Doña Isabel...".
        Todo el mundo se quedó de piedra. Y no sábría decir cuál de los dos ramos escogió la reina. Pero lo cierto, es que uno de los dos escogió, y Don Francisco de Quevedo leyó luego sus poemas... Y había llevado a cabo su reto, saliendo ileso, había dicho por DOS veces, y delante de su cara, a la reina, que esta era coja. Me parece increible tal demostración de ingenio. Simplemente genial.

(esta anécdota la contó una vez en clase un profesor, siendo yo bastante pequeño, no sé si era en 3º o 4º de EGB, o era 6º, o si fue en el instituto, o si digo la verdad, ya no me acuerdo cuando fue, ni donde, ni quien la contó, pero lo cierto es que se me quedó grabada... quizá me he tenido que inventar alguna cosilla para explicar la historia -quizá realmente no era la reina Isabel La Católica, ni esta era coja-, pero lo esencial, que es lo que realmente tiene la miga, sí que más o menos ocurrió así).

Espero que os haya gustado.
    

viernes, 10 de junio de 2011

CENA BENÉFICA

Vamos a organizar una cena benéfica... invitaremos a destacados personajes públicos, y a las figuras más importantes de la alta sociedad... En ella serviremos suculentos platos, llenos de todo tipo de manjares, todos preparados por los más prestigiosos cocineros del momento... y así recaudar fondos para comprarles a los pobres arroz, fríjoles, maiz, mijo, y toda esa clase de porquerías que comen ellos...


domingo, 8 de mayo de 2011

EL HOMBRE-BOLSA


Descubrimos a un nuevo personaje. Este señor tiene la asombrosa facultad de convertirse en bolsa de plástico. No es una facultad muy "guay", así de entrada, pero él está muy contento con sus propiedades, y satisfecho de poder decir muy orgulloso que si quiere, pues eso, puede convertirse en bolsa de plástico. En sus propias palabras, cuando le echan en cara, que convertirse en bolsa de plástico no tiene demasiado "glamour": "Pues hazlo tú, anda, hazlo tú, listo... yo al menos me convierto en algo, cosa que tú no puedes hacer". Lo que sí ha querido dejar claro es que seguirá siendo una bolsa anónima, a pesar de las múltiples ofertas que ha recibido, ofreciendole asombrosas cuantías económicas, por parte de numerosas y conocidas cadenas de supermercados. Ha declarado: "Yo no me vendo, yo estoy aquí para hacer el bién, no para transportar patatas".
De momento, pero, no ha tenido oportunidad todavía de mostrar sus grandes cualidades (como heroica bolsa de plástico), ya que no ha surgido aun el caso donde pudiera lucirse y demostrarlas, salvando a alguien, etc... "Sí que ayudo a mi mujer en la compra, pero por que es mi mujer, y sí le consiento pues que a veces me use para guardar alguna cosita; o a veces también a mi hija si, por ejemplo, no se termina el bocata, pues le digo, -Trae, trae, que ya viene el papa...-, y se lo guardo para después".
De momento, esta es la vida no demasiado emocionante de El hombre-bolsa... (seguiremos informando)

domingo, 1 de mayo de 2011

GRANDES GRUPOS Y SOLISTAS DE LA HISTORIA DEL ROCK


Cuin, Dip Parpal, De Ju, De Polis, De Rolinc Estouns, Yu Tú, De Quiur, Depetx Mot, De Bitels, De Xacson Faif, Ebrizinc Bat De Gel, Eisidisí, Brus Esprincstin, Guaitesneic, Simpel Mains, Quís... CONTINUARÁ